Versetzten Sie sich einmal in das folgende Szenario: Sie betreten den Raum und kreuzen Ihren Blick mit der Person, die Sie als die attraktivste, die Sie je gesehen haben, empfinden. Diese Person schaut Sie ebenfalls an. Sie beginnen zu sprechen und merken, dass die Chemie zwischen Ihnen intensiv ist. Ein Date wird geplant, und Sie erleben mehrere großartige Treffen. Die Liebe entwickelt sich, und Sie beginnen, über den gemeinsamen Lebensweg zu sprechen. Die Hochzeit und Flitterwochen folgen, und Sie starten Ihr gemeinsames tägliches Leben (vielleicht nicht unbedingt in dieser Reihenfolge). Während Sie sich in das gemeinsame Leben einleben, bemerken Sie Veränderungen. Streitereien treten häufiger auf, und die Emotionen sind nicht ausschließlich positiv. Warum entfernt sich Ihr Partner, wenn es zu Konflikten kommt? Warum geht Ihr Partner weg, wenn Sie Beruhigung benötigen? Warum zeigt er manchmal anstrengende Anhänglichkeit und zu anderen Zeiten Unabhängigkeit? John Bowlby und Mary Ainsworth haben auf diese Fragen Antwort gefunden, indem Sie unsere Bindungsstile erforscht und erklärt haben.
Die Entwicklung einer Beziehung
Es ist wichtig anzuerkennen, dass es Zeit braucht, bis zwischenmenschliche Muster in einer romantischen Beziehung entstehen. Ein Wahrnehmungsfehler tritt auf, wenn Sie sich zum ersten Mal verlieben, der natürlich Ihre Verbindung zu den Stärken Ihres Partners verstärkt und Ihr Bewusstsein für seine Schwächen einschränkt. Daher entwickeln Sie in der täglichen Lebensführung genauere Wahrnehmungen von problematischen Mustern. Es ist also völlig normal, anfangs die Beziehung oder den Partner zu idealisieren, durch eine rosarote Brille zu schauen oder sich kaum oder gar nicht zu streiten. Ebenso muss einem aber auch bewusstwerden, dass es genau so normal ist, wenn diese Sicht weniger wird, der ein oder andere streit entsteht und nicht mehr alles als ideal oder perfekt angesehen wird.
Warum Sie sich so Verhalten, wie Sie es tun
In den 1960er Jahren behauptete John Bowlby, dass positive und negative Arten des Beziehungsverhaltens aufgrund von Erfahrungen als Eltern und Kinder erlernt werden. Ihre Beziehungsweisen sind darauf ausgelegt, die Bindung zu den Bindungspersonen (Eltern/ Pflegepersonen) im Aufwachsen zu stärken und Ihnen beim Überleben zu helfen. Ein bindungsbezogenes Verhaltenssystem entsteht allmählich, bei dem Sie versuchen, Ihre Emotionen und Verhaltensweisen gegenüber einer Bindungsperson zu regulieren. Um dies zu tun, stellt das Bindungssystem im Wesentlichen die folgende grundlegende Frage: Ist die Bindungsperson in der Nähe, erreichbar und aufmerksam? Nach Bowlby wird eine Person, die eine sichere Bindung erlebt hat, Bindungspersonen als verfügbar, reaktionsschnell und hilfreich betrachten. Eine unsicher gebundene Person würde Bindungspersonen als unzugänglich und unzuverlässig betrachten.
Unterschiedliche Bindungsstile
Ainsworth erweiterte Bowlbys bindungsbezogenes Verhaltenssystem und führte spezifische Bindungsstile ein, die unser Bindungsverhalten erklären. Es wurden drei spezifische Bindungsstile skizziert: (1) sichere Bindung, (2) ängstlich-widerständig und (3) vermeidend. In erwachsenen romantischen Beziehungen würde der unsicher gebundene Erwachsene, der ängstlich-widerständig ist, von seinem Partner abhängig sein und dennoch dessen Beruhigungsversuche ablehnen. Der unsicher gebundene Erwachsene, der vermeidend ist, würde bei emotionaler Not keine emotionale oder physische Unterstützung von seinem Partner suchen.
Bowlby und Ainsworth halfen uns zu verstehen, dass Ihre Art, sich anderen gegenüber zu verhalten, von Ihren frühen Bindungserfahrungen geleitet wird. Aber zeigen Sie tatsächlich dieselben Bindungsverhaltensweisen in Ihren erwachsenen romantischen Beziehungen?
Weitere Forschung zu Bindungsstilen
Hazen und Shaver überprüften Bowlbys theoretische Annahme, dass frühkindliche Bindungsverhaltensweisen bis ins Erwachsenenalter reichen und relativ stabil sind. Sie führten Forschung durch und stellten fest, dass auch Erwachsene die drei von Ainsworth festgelegten Bindungskategorien (sicher, ängstlich-widerständig und vermeidend) berichteten. Deren Forschung identifizierte, dass romantische Beziehungen Bindungen sind und ähnliche Bindungsverhaltensweisen teilen, die eltern-kindliche Interaktionen charakterisieren. Im Wesentlichen hatten Bowlby und Ainsworth recht, wenn sie vorschlugen, dass wir unsere erwachsenen Beziehungen betrachten und das Bindungsverhalten unseres Partners aufgrund seiner Kindheitsbindungserfahrungen bewerten können.
SIND MENSCHEN FÜR IMMER IN MUSTERN AUS DER KINDHEIT GEFANGEN?
Was passiert, wenn Sie sich mit jemandem mit einem unsicheren Bindungsstil zusammentun? Kann sich sein Bindungsstil sicher entwickeln? Forscher hatten dieselben Fragen, ob frühkindliche Bindungsverhaltensweisen im Erwachsenenalter verändert werden können oder nicht. Ergebnisse mehrerer Studien deuteten tatsächlich darauf hin, dass, obwohl der frühkindliche Bindungsstil relativ stabil ist, Bindungsverhaltensweisen sich verändern können. Darin liegt die Hoffnung für das Paar. Also, zurück zur Frage, was passiert, wenn Sie sich mit einem unsicher gebundenen Individuum zusammentun? Wie können Sie Ihre Chancen auf eine sichere Bindung in Ihrer Beziehung erhöhen?
Belastungen in romantischen Beziehungen sind die Hauptursache dafür, dass Erwachsene psychologische Dienste in Anspruch nehmen. Es gibt spezifische Interventionen, die die Bindungssicherheit erhöhen oder die negativen Auswirkungen unsicherer Bindungsverhaltensweisen in romantischen Beziehungen verringern. Die folgenden Interventionen werden durch empirische Untersuchungen unterstützt.
Transference-Focused Therapy
Die Transference-Focused Therapy (TFT) ist eine therapeutische Intervention, die darauf abzielt, Impulsivität zu reduzieren, die Stimmung zu stabilisieren und die zwischenmenschliche und berufliche Funktion zu verbessern. Die Intervention ist speziell für Personen konzipiert, die mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung kämpfen. Trauma kann die internalisierten Repräsentationen der Persönlichkeit beeinflussen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Personen in Reaktion auf Trauma mangelhafte Persönlichkeitsmerkmale entwickeln. Trauma wirkt sich auf Bindungen aus. Eine kürzlich durchgeführte Studie ergab, dass Personen, die an TFT teilnahmen, sich in Richtung sicher gebunden mit einigen präokkupierten Verhaltensweisen bewegten, weg von unsicher gebunden mit präokkupierten Verhaltensweisen.
Emotionsfokussierte Therapie
Emotionsfokussierte Therapie (EFT) für Paare konzentriert sich darauf, die strukturierten, wiederholten Interaktionen und die emotionalen Reaktionen von belasteten Paaren umzugestalten, die Partner hervorrufen und die Entwicklung einer sicheren emotionalen Bindung fördern. Das EFT-Modell geht davon aus, dass die negativen Emotionen und Interaktionszyklen, die für belastete Paare typisch sind, einen Kampf um sichere Bindung darstellen. Sims randomisierte 26 Paare, bei denen mindestens ein Partner als unsicher gebunden eingestuft wurde, in die EFT-Behandlung oder eine Warteliste. Paare in der EFT-Behandlungsgruppe steigerten ihre Bindungssicherheit (und verringerten die bindungsbezogene Vermeidung) mehr als die Kontrollpaare.
Trauma-Fokussierte Kognitive Verarbeitungstherapie
Die Trauma-fokussierte kognitive Verarbeitungstherapie (CPT) konzentriert sich darauf, die dysfunktionalen Überzeugungen im Zusammenhang mit Traumata zu ändern. Trauma in unseren frühen Bindungsjahren beeinflusst unsere Bindungsfunktion und prägt somit, wie wir uns in romantischen Beziehungen zu anderen verhalten. CPT bietet Hoffnung für Paare, da ein unsicher gebundener Partner, der Opfer von Traumata wurde, an dieser Art der Behandlung teilnehmen kann, um die Funktionsfähigkeit zu verbessern. In der Studie von Rimane, Steil, Renneberg und Rosner aus 2020 zeigten Teilnehmer, die an CPT teilnahmen, nach der Behandlung eine Verringerung unsicherer Vermeidungsverhaltensweisen.
Dyadische Regulationsprozesse
Dyadische Regulationsprozesse finden in der Paartherapie statt und sollen die bindungsrelevanten dyadischen Interaktionen zwischen ihnen verbessern. Unter Anwendung des Dyadischen Regulationsprozessmodells untersuchten Forscher, wie Partner den Einfluss der ängstlich-widerständigen oder vermeidenden Verhaltensweisen ihres Partners aufgrund ihrer unsicheren Bindungen abfedern können. Simpson und Struthers filmten im Jahr 2013 romantische Paare, die über identifizierte Beziehungsprobleme diskutierten und Veränderungen im anderen Partner wollten. Die Ergebnisse zeigten, dass unsicher gebundene Partner, deren Partner mehr Verständnis zeigten, weniger Wut und Rückzug zeigten und ihre Gespräche erfolgreicher waren. Diese Partner pufferten die Reaktionen ihres unsicher gebundenen Partners ab, indem sie lernten, sensibel auf ihre Autonomiebedürfnisse zu reagieren, ihre Sichtweise zu validieren und ihre konstruktiven Bemühungen und guten Eigenschaften anzuerkennen.
Partnerschaften mit einem sicheren Bindungsstil
Wie eben erläutert, können verschiedene Behandlungsinterventionen eine Einzelperson oder ein Paar zu sicherer bindungsbasiertem Verhalten führen. An dieser Stelle denken Sie vielleicht, dass Hoffnung nur innerhalb einer therapeutischen Umgebung erreicht werden kann. Aber lassen Sie mich Sie dahingehend beruhigen. Wenn Sie eine sicher gebundene Person sind, spielen Sie eine wichtige Rolle in Ihrer Beziehung zu einem unsicher gebundenen Partner. Das Erleben sicherer Verhaltensweisen in romantischen Beziehungen kann Repräsentationen des unsicheren Bindungsstils verringern. Ihre sicher gebundenen Verhaltensweisen können eine sichere Basis für Ihren unsicher gebundenen Partner bieten, um zu wachsen.
Was liegt in unserer Macht?
Sie können nicht in Ihre Kindheit zurückkehren und Bezugspersonen wählen, die verhindern würden, dass Sie einen unsicheren Bindungsstil entwickeln. Sie können daher nicht verhindern, dass sich die Auswirkungen dysfunktionaler frühkindlicher Bindungserfahrungen auf Ihre zwischenmenschlichen Beziehungen als Erwachsene auswirken. Es gibt jedoch Hoffnung. Sie können Ihre Chancen auf sichere Bindung erhöhen, indem Sie Partner wählen, die sicher gebunden sind. Sie können an Interventionsmaßnahmen in der Paartherapie teilnehmen. Sie können auch eine sichere Bindungsbasis für Ihren unsicher gebundenen Partner bieten. Bindungsstile bedeuten nicht ein festes Potenzial in Ihrer Beziehung – es gibt immer Raum für Wachstum.
Gefühlswelt 